Intsik: Bili kayo panty. Kapag sinuot ito, hindi kayo mabubuntis.
Babae: Bigyan mo ako ng tatlo.

3 months later, galit si babae: Bakit ako nabuntis?
Intsik: Baka hinubad mo!

GF: Hayop ka, niloloko mo ako!
BF: Bakit, wala naman akong ginagawa ah!
GF: Anong wala? Nakita kita kanina, may kasama kang ibang babae, magkahawak pa kamay nyo! Niloloko mo ako!
BF: Makinig ka muna... hindi kita niloloko, maniwala ka...Yung  kasama ko kanina ang niloloko ko!

Ifugao: Apply po ako ng sundalo, sir.
Officer: Hindi ka pwede, ang dami mong sirang ngipin, bungi ka pa!
Ifugao: Bakit sir, sa gyera ba ngayon, kagatan na ang labanan?

A lizard fell on a table.
Genius: Oh! reptila scincidae;
Kikay: Eew, lizard!;
Astig: Shit, butiki!;
Mataray: Shucks, butiks!;
Mayaman: Yuck! Lacoste!;
Mahirap: Pare, ulam!

Pedro: Saan ka galing, p're?
Berto: Sementeryo, libing ng byenan ko.
Pedro: Bakit puro kalmot ang mukha at braso mo?
Berto: Mahirap ilibing eh, lumalaban!

Bakit "S" ang nasa costume ni Superman? Wala na kasing medium! Napansin mo, fit masyado, di ba?

Mother superior: Hala, layas dito sa kumbento!
Madre: Bakit po? Dahil po ba sa paggamit ko ng vibrator?
Mother superior: Hindi, ayoko lang may nakikiaalam sa gamit ko!

Nanay: Hala, sige, layas! Huwag ka nang bumalik dito sa bahay! Simula ngayon, huwag mo na akong tawaging nanay at hindi na rin kita tatawaging anak, naintindihan mo?
Anak: Sige dude, alis na ako.

Boy: Kukunin ko ang mga bituin at ibibigay ko sa iyo!
Girl: Shut up! Hindi mo nga makuha yang kulangot mo, bituin pa!
Boy: Ay sorry, hindi ko alam na ito pala ang gusto mo!

Ice cream ba talaga yung inendorse in Pacquiao sa TV ad nya na  Nestle Ice Cream? Akala ko kasi, softdrinks. Kasi, sabi nya, "Oh mga bata, Mirinda na!"

A priest at a church.
Lady: Father, ang gwapo at cute mo naman! Bakit ka pa kasi nagpari?
Priest: Dahil ayaw pumayag ng magulang ko na magmadre ako! Bruha!

Pedro: Alam mo, yung pusa namin, kahit nakalagay sa lamesa at walang takip ang ulam namin, hindi kinakain!
Juan: Maniwala ako?!
Pedro: Totoo!
Juan: Ano ba ang ulam nyo?
Pedro: Asin!

Nurse: Miss, gising na!
Patient: Ah, bakit?
Nurse: Oras na ng pag-inom ng gamot.
Patient: Anong gamot?
Nurse: Sleeping pills.

Boy Guwapo + Girl Ganda = Perfect Couple.
Boy Guwapo + Girl Panget = True Love.
Boy Panget + Girl Ganda = Galing Diskarte.
Boy Panget + Girl Panget = SUKOB!

Ama: Bakit ka umiiyak?
Anak: Pumasa po kasi ako sa test. Huhuhu!
Ama: Aba , magaling! Anong subject yun, anak?
Anak: Pregnancy test po itay!

Erap at Starbucks.
Erap: Waiter, isang kape nga!
Waiter: Sir, decaf ho ba?
Erap: Syempre! Bobo! Lahat ng kape, de cup! Bakit, may nakaplato ba?!

Sa prusisyon.
Pari: Ang mga boys, sunod sa karo ni San Jose , mga girls, sa karo ni Mama Mary.
Bakla: Kami father, saan kami susunod?
Pari: Mga bruha! Follow me!

Donya: Bilang bagong katulong, tandaan mo na ang almusal dito ay alasais empunto!
Maid: walang problema donya. Kung tulog pa ako sa oras na yun, mauna na kayong mag almusal!

Pedro: Ang tapang talaga ni Paeng! Biro mo, tumalon sa eroplano nang walang parachute!
Leo: Ohh, totoo? Saan mo naman nabalitaan yan?
Pedro: Dun sa burol nya!

Anak: Inay, ang galing ng titser ko.
Inay: Bakit naman?
Anak: Tinuruan kami ng kagandahang asal.
Nanay: Eh di marunong ka nang gumalang at magpo at opo?
Anak: Natural! Tanga ka ba?

Use "Bampira" in a sentence! Ahmm, Dodong. Pautang naman, meron ka  bampira?!

TUKMOL: Sino sa inyo ang matapang? Lumabas!
SIGA: Ako, matapang ako, bakit may problema ka?
TUKMOL: Wala po, survey lang ho. Ngayon, yung duwag naman ang lumabas!

Anak: Ma, hingi sana ako ng P50.
Nanay: P40? Ang laki naman ng P30! Anong gagawin mo sa P20? Akala mo madaling kumita ng P10? O, eto P5.

Boy1: Bakit mo ako sinuntok?
Boy2: Tinawag mo akong hipopotamus!
Boy1: Last year pa yon! Tarantado!
Boy2: Eh kanina ko lang nakita picture ng hippopotamus, bobo!

May kwento ako tungkol sa lovelife ng ampalaya. Huwag na lang! Masyadong mapait!

Alam kong sa tingin mo, masaya ako! Pero bakit kayo ganyan?! Sa tuwing wala na kayong masabi, ako na lang ang ginagamit nyo! Pagod na pagod na ako sa pagngiti!

Grabe! Biruin mo, 15,000 pesos daw, hot oil lang! 150,000 pesos ang rebonding! Sobra naman yang David's Salon na yan! - Rapunzel.

Hindi makapagtimpla ng juice si Inday. Tahimik lang syang nakatitig sa bote ng juice. Dahil nakasulat: Concentrate.

### walang assignment
Jun-jun: Inay! Ako lang ang nakasagot sa tanong ng titser namin kanina!
Inay: Very good! Ano ba ang tanong n titser ninyo?
Jun-jun: Sino ang walang assignment?

### hugis ng mundo
Titser: Ano ang hugis ng mundo?
Juan: Kuwadrado po, maam!
Titser: Hindi! Ang mundo ay bilog.
Juan: Pero maam, sabi ng lolo ko, narating na niya ang APAT na sulok ng mundo. May sulok po ba ang bilog?

### calendar method
Thelma: Sabi mo, dok, safe ang calendar method. Bakit ako nabuntis?
Dok: Paano nyo ba ginamit ang kalendaryo?
Thelma: Ginawa naming banig.

### hi jack
Nagkita sa airport ang dalawang kolokoy...
Gorio: O, pare, anong nangyari sa yo? Bakit ginulpi ka sa loob ng eroplano?
Kulas: Ewan ko nga. Binati ko lang naman ang natanaw kong kaibigan ng, HI; JACK!!!

### may bonding
Atorni: Gaano ka katagal ni-rape ng nasa-sakdal?
Virginia: Mga limang oras po!
Atorni: Limang oras ka ginahasa?!
Virginia: Kasama na po yung foreplay, pagkatapos, nagyosi pa kami para may bonding.

### Are you free tonite?
Boss asks sexy secretary to a dinner after overtime: Are you free tonight?
The sexy secretary replies: Sir, ha... Huwag naman FREE...Bibigyan na lang kita ng discount!

### bumbayin
Girl: Maganda ba ko?
Boy: Oo, kaya lang, Bumbayin ka...
Girl: Hindi naman ako mukhang Bumbay, ah?! Tisay yata to!
Boy: Oo nga, pero 'yung amoy mo, Bumbayin!

### si kuya
Gumimik sa mall ang tatlong binatilyo...
Jepoy: Shit! Ang cute nung girl!
Kevin: Sexy pa! Grabe!
Nathan: Sino? Yung naka-mini skirt? Kilala ko siya! Tatawagin ko, ha... Kuyaaahhh!!!

### mayonnaise
Joanna: May joke ako sa‘yo tungkol sa mayonnaise.
Vangie: Ano?
Joanna: Ayoko! Baka i-spread mo, eh!

### inggitera
T: May sampung inggitera. Nagpakamatay ang isa. Ilan ang natira?
S: Wala! Kasi, nainggit ang iba, gumaya tuloy!

### lawsuit
Eliseo: Sobra na talaga ang katangahan ng kumare mo. Ang akala niya, ang LAWSUIT ay uniporme ng pulis!
Joshue: Sus! Tanga nga! Eh di ba, uniporme ng abugado yun?!

### deal or no deal
Tatanggalin ang 26 girls sa Deal Or No Deal. Macho Men na ang ipapalit na nakasuot ng brief na may number. Kaya ang sasabihin na ni Kris, "Gentlemen, open your brief case!"

### corrected by
Minsan, sa dami ng mga bagay sa paligid, hindi mo na alam kung ano ang tama at mali. Pero huwag kang padadala sa mga ito. Basta tama, i-check mo! Pag mali, wrong mo! Tapos, lagyan mo ng CORRECTED BY:

### uri ng palautot
Apat na Uri ng Palautot...
MAPAGKUNWARI: Uutot nang tahimik at aastang inosente.
MAHIYAIN: Uutot nang mahina at ngingiti.
MAYABANG: Uutot nang malakas at tatawa nang malakas habang nagyayabang.
MALAS: Susubukang umutot pero tae ang lalabas.

### RAdio request
Sa 1 Radio Stn. may 1 la2ki ang nagre2quest ng song:
DJ : Kanino mo i de-dedicate ang song?
LA2KI: S Biyenan ko po!
DJ: Wow! Bihira ang ganyang nag rerequest pra s kanyang biyenan, e ano namang kanta ang gusto mong irequest?
LA2KI: Devil Woman

### kumpisal
nangumpisal si tokmol sa pari sa kasalanan na nagawa nya
tokmol: father ano ang gagawin ko makasalanan ang kamay ko
pari: bakit ano ba nagawa ng kamay mo at naging makasalanan yan?
tokmol: nakahawak po father ng ari ng dalaga
pari: ganun ba, ganito gawin mo tatlong araw kang mag sisimba at hugasan mo ng holy water yang kamay mo bago ka pumasok.

ganun nga ang ginawa ni tokmol pagkalipas ng isang linggo nagulat ang pari sapagkat nakita nya si tokmol na minumumug ang holy water...

### gas
Jose: Pesteng buhay to! Merong kaldero, walang biGAS! Merong lampara, walang GAS! Merong gripo, walang taGAS! Dinagdagan pa ng asawang walang huGAS! Pano pa ako titiGAS?

### Magpakonsulta
Mister: I dont know whats wrong with me. I eat like a bird, work like a horse and Im tired as a dog.
Misis: Masama yan. Bakit hindi ka magpakonsulta sa beterinaryo?

### Matanda Na
Host: Ano po ang maipaglilingkod ko sa inyo?
Tanda: Pwede ho bang manawagan?
Host: Ilang taon na po kayo?
Tanda: 98 y/o na po ako.
Host: Wow! Ang tanda nyo na pala! O, sige po... manawagan na kayo.
Tanda: Itay, umuwi na kayo! Hindi na nagagalit si Lolo sa inyo!

### Lasang Sabon
Kustomer: Ang linis talaga ng restaurant ninyo!
Waiter: Salamat po. Paano ninyo nahalata?
Kustomer: Kasi, lahat ng pagkain nyo, lasang-sabon!

### Saan Tayo?
GF: Saan tayo?
BF: Punta tayo roon... sa madilim!
GF: Ha?
BF: Trust me!
GF: Ok.
Pagdating sa madilim...
GF: Bakit ka naghubo?
BF: Huwag kang maingay!
GF: Maghuhubo rin ako!
BF: Bakit? Tatae ka rin ba?

### Bill Getes
Bill Getes dated his ex-wife and then proceeded on to have sex. After making love for an hour Bill Getes asked her ex-wife. "How does it fell to be making love with the richest man in the world?"
The ex-wife replied: "Oh...No wonder they call your company MICROSOp!"

### Sinungaling Daw!
Namatay ang isang mister na babaero. Sa requiem mass, sinabi ng pari patungkol sa namatay, "An honest man, a good man, a family man" et cetera. Binulungan ng biyuda ang panganay na anak, "Pakisilip nga ang kabaong kung ang daddy mo nga ang nasa loob!" (Rey K)

### Magkano ang Sex
Pinoy asked hooker: How much?
She said: $50 on bed, $20 on sofa, $10 on grass.
He gave her $50. She said, Ur a man of class, 1 time on bed?
Pinoy: No! 5X on GRASS.

:>>