MARAMING JOKES

### walang assignment
Jun-jun: Inay! Ako lang ang nakasagot sa tanong ng titser namin kanina!
Inay: Very good! Ano ba ang tanong n titser ninyo?
Jun-jun: Sino ang walang assignment?

### hugis ng mundo
Titser: Ano ang hugis ng mundo?
Juan: Kuwadrado po, maam!
Titser: Hindi! Ang mundo ay bilog.
Juan: Pero maam, sabi ng lolo ko, narating na niya ang APAT na sulok ng mundo. May sulok po ba ang bilog?

### calendar method
Thelma: Sabi mo, dok, safe ang calendar method. Bakit ako nabuntis?
Dok: Paano nyo ba ginamit ang kalendaryo?
Thelma: Ginawa naming banig.

### hi jack
Nagkita sa airport ang dalawang kolokoy...
Gorio: O, pare, anong nangyari sa yo? Bakit ginulpi ka sa loob ng eroplano?
Kulas: Ewan ko nga. Binati ko lang naman ang natanaw kong kaibigan ng, HI; JACK!!!

### may bonding
Atorni: Gaano ka katagal ni-rape ng nasa-sakdal?
Virginia: Mga limang oras po!
Atorni: Limang oras ka ginahasa?!
Virginia: Kasama na po yung foreplay, pagkatapos, nagyosi pa kami para may bonding.

### Are you free tonite?
Boss asks sexy secretary to a dinner after overtime: Are you free tonight?
The sexy secretary replies: Sir, ha... Huwag naman FREE...Bibigyan na lang kita ng discount!

### bumbayin
Girl: Maganda ba ko?
Boy: Oo, kaya lang, Bumbayin ka...
Girl: Hindi naman ako mukhang Bumbay, ah?! Tisay yata to!
Boy: Oo nga, pero 'yung amoy mo, Bumbayin!

### si kuya
Gumimik sa mall ang tatlong binatilyo...
Jepoy: Shit! Ang cute nung girl!
Kevin: Sexy pa! Grabe!
Nathan: Sino? Yung naka-mini skirt? Kilala ko siya! Tatawagin ko, ha... Kuyaaahhh!!!

### mayonnaise
Joanna: May joke ako sa‘yo tungkol sa mayonnaise.
Vangie: Ano?
Joanna: Ayoko! Baka i-spread mo, eh!

### inggitera
T: May sampung inggitera. Nagpakamatay ang isa. Ilan ang natira?
S: Wala! Kasi, nainggit ang iba, gumaya tuloy!

### lawsuit
Eliseo: Sobra na talaga ang katangahan ng kumare mo. Ang akala niya, ang LAWSUIT ay uniporme ng pulis!
Joshue: Sus! Tanga nga! Eh di ba, uniporme ng abugado yun?!

### deal or no deal
Tatanggalin ang 26 girls sa Deal Or No Deal. Macho Men na ang ipapalit na nakasuot ng brief na may number. Kaya ang sasabihin na ni Kris, "Gentlemen, open your brief case!"

### corrected by
Minsan, sa dami ng mga bagay sa paligid, hindi mo na alam kung ano ang tama at mali. Pero huwag kang padadala sa mga ito. Basta tama, i-check mo! Pag mali, wrong mo! Tapos, lagyan mo ng CORRECTED BY:

### uri ng palautot
Apat na Uri ng Palautot...
MAPAGKUNWARI: Uutot nang tahimik at aastang inosente.
MAHIYAIN: Uutot nang mahina at ngingiti.
MAYABANG: Uutot nang malakas at tatawa nang malakas habang nagyayabang.
MALAS: Susubukang umutot pero tae ang lalabas.

### RAdio request
Sa 1 Radio Stn. may 1 la2ki ang nagre2quest ng song:
DJ : Kanino mo i de-dedicate ang song?
LA2KI: S Biyenan ko po!
DJ: Wow! Bihira ang ganyang nag rerequest pra s kanyang biyenan, e ano namang kanta ang gusto mong irequest?
LA2KI: Devil Woman

### kumpisal
nangumpisal si tokmol sa pari sa kasalanan na nagawa nya
tokmol: father ano ang gagawin ko makasalanan ang kamay ko
pari: bakit ano ba nagawa ng kamay mo at naging makasalanan yan?
tokmol: nakahawak po father ng ari ng dalaga
pari: ganun ba, ganito gawin mo tatlong araw kang mag sisimba at hugasan mo ng holy water yang kamay mo bago ka pumasok.

ganun nga ang ginawa ni tokmol pagkalipas ng isang linggo nagulat ang pari sapagkat nakita nya si tokmol na minumumug ang holy water...

### gas
Jose: Pesteng buhay to! Merong kaldero, walang biGAS! Merong lampara, walang GAS! Merong gripo, walang taGAS! Dinagdagan pa ng asawang walang huGAS! Pano pa ako titiGAS?

### Magpakonsulta
Mister: I dont know whats wrong with me. I eat like a bird, work like a horse and Im tired as a dog.
Misis: Masama yan. Bakit hindi ka magpakonsulta sa beterinaryo?

### Matanda Na
Host: Ano po ang maipaglilingkod ko sa inyo?
Tanda: Pwede ho bang manawagan?
Host: Ilang taon na po kayo?
Tanda: 98 y/o na po ako.
Host: Wow! Ang tanda nyo na pala! O, sige po... manawagan na kayo.
Tanda: Itay, umuwi na kayo! Hindi na nagagalit si Lolo sa inyo!

### Lasang Sabon
Kustomer: Ang linis talaga ng restaurant ninyo!
Waiter: Salamat po. Paano ninyo nahalata?
Kustomer: Kasi, lahat ng pagkain nyo, lasang-sabon!

### Saan Tayo?
GF: Saan tayo?
BF: Punta tayo roon... sa madilim!
GF: Ha?
BF: Trust me!
GF: Ok.
Pagdating sa madilim...
GF: Bakit ka naghubo?
BF: Huwag kang maingay!
GF: Maghuhubo rin ako!
BF: Bakit? Tatae ka rin ba?

### Bill Getes
Bill Getes dated his ex-wife and then proceeded on to have sex. After making love for an hour Bill Getes asked her ex-wife. "How does it fell to be making love with the richest man in the world?"
The ex-wife replied: "Oh...No wonder they call your company MICROSOp!"

### Sinungaling Daw!
Namatay ang isang mister na babaero. Sa requiem mass, sinabi ng pari patungkol sa namatay, "An honest man, a good man, a family man" et cetera. Binulungan ng biyuda ang panganay na anak, "Pakisilip nga ang kabaong kung ang daddy mo nga ang nasa loob!" (Rey K)

### Magkano ang Sex
Pinoy asked hooker: How much?
She said: $50 on bed, $20 on sofa, $10 on grass.
He gave her $50. She said, Ur a man of class, 1 time on bed?
Pinoy: No! 5X on GRASS.

:>>